落幕

08即将悄悄地落幕
09新戏上画
上演新的故事
拥有新的演员
梦想踏上雪花
前景看见的是曙光还是烟霾
不再回头
欢乐的记忆
随春风的轻抚惊醒
悲伤的记忆随着时间活埋
很想生活在那不属于我的城市
来淡忘经过我心的伤痕
去尝试别人的风俗
过着人家的生活
也许这样可以埋葬记忆
重新出发
赶在新戏上架前
赶紧留下痕迹
来纪念08年弥漫过的空气
有点伤感它的流逝
该是时候遗忘了吧

忙碌后记

忙碌过后当然是要放松放松..
话说昨晚就去Permas Jaya吃晚餐..
吃完后就到Permas Jusco走走..
蕊兄就shop到了一件上次看中的衣服
还有一双鞋子
而我的战利品就是

..............
............
..........
........
......
....
..
.

锵锵锵锵....


痞子蔡的新作"回眸"

看到这本书后
毫不犹豫地就把它买下...
只可惜这家书店没有卖张小娴的作品..
很开心今天买到这个战利品...
回到宿舍跟蕊兄继续看[无敌珊宝妹]..
要大结局了..
很不舍得啊..
不过它的花絮倒是让我们笑到肚子痛...

消失时的日记

我消失在网路上差不多有一个星期了吧..
原因是法会的来临让大家忙得团团转
而我呢是忙着坐在椅子上
不停的挥动笔杆..努力的写牌位..
说真的还是有点怕坐椅子
坐到腰酸背痛,加上长时间保持同一个姿势的写字
肩膀更是有苦难言..

在这段日子里可说是悲欢交集
什么样的感觉都有
烦恼、忧郁、安慰、恐慌、担忧、害怕、
疲累、开心、忙碌、饥饿.....
超多的感觉说都说不完..
这段时间
有灿烂的微笑、有无数次的眼泪
有疲倦的笑容、也有暗藏的哭泣

发生很多事情的一个星期
我很想一一的把全部通通写出来
但是有些东西又不想再提起
虽然烦恼还是没有减少
问题还是没有解决
忙碌过后是时候好好思考了..

前几天人生中第一次要照顾三个小孩
还是蛮担心的
毕竟重来没有跟小孩生活过
突如其来在我们最忙的时候不得不能好好的安顿他们
那时真的是没时间思考
因为有很多事情我们都忽略了
因此导致后面的故事是一塌糊涂

每一次法会开始的前一天都是大家最忙碌的一天
原因是参加者都喜欢玩最后一秒的游戏
last minute fax in进来
去年的法会有人凌晨12am才fax in进来
当然这次也不例外
通常法会的前一晚可以睡眠的时间不会超过3小时
第一次法会时甚至是通宵没睡
这次多来了几位好帮手
原以为这次可以破此记录..睡眠时间提升至5/6小时
怎知就托突如其来的小朋友的福
没事无端端的一大班人来闹
原本12am就可以进入梦乡的我们
一波三折搞到3am才能睡觉..(还是要三小时后出发的那种.)
所以咱们只睡2小时半就起身出发...
还好这次的法会还算顺利
但还是如常的下雨..
法会三天没有进食午餐
吃东西又很不定时
感觉好像瘦了一点点
但是只是一点
应该看不出来吧
一些很久不见的支持者见到我有不同的评语
一些说我变白了
一些说我变胖了
庆幸有一位说我变漂亮了(可能是要说我胖了,但不好意思说..)

今年的圣诞节没有圣诞气氛
只有法会紧张的气氛

以下是我消失在网路时拍下的一些照片
记录一个星期的点滴...

某一个晚上在忙里偷闲之余~~去pizza hut吃了久违的salad


法会时拍下的一张照片~~站岗Reception的我们...


穿了新的Uniform...隆重介绍我身边这位就是我的好姐妹兼同事兼house mate...


来一张禁止抽烟的告示...超大支的烟啊~~

报告到此结束~~

崩溃

我

面对这次的事情

面对两边的压力

就快要崩溃

心情时喜时忧

快疯了

预料之中

一切在我的预料之中
只是没想到比预料中那么突然
12/12/2008傍晚6.39pm
一通电话
像是被真的雷劈中
传进我耳中的文字
历历在目
在脑海盘旋
旁人努力的当做没事
但也影响不到我那张无神的脸
只想好好的发呆
最后的结果
得不到他的谅解
得到的只是一个字
"恨"
原来要跟家人聚在一起
对我来说是那么的难
只能说一句"对不起"

又是一个想念的季节

时间悄悄的溜走
又是一个想念的季节
想念家人的温暖
想念家乡的被窝
想念我那些好久不见的朋友们
工作的工作
读书的读书
忙碌的忙碌
这个十二月
朋友的生日派对没能出席
真是对不起
今年的冬至"又"没有在家里渡过了
已经是第三年没在家渡过了
今年的圣诞节也在忙碌又疲惫中渡过
(虽然一向来没怎样庆祝)
还记得去年的平安夜是在塞车中渡过的~~
明年的New Year(1/1/09)也会在工作状态中渡过
朋友们啊~~~
看来我是得在农历新年才能现身在马六甲了~~
到时大家一定要聚在一起哦..
好想念你们哦~~
P/S:虽然每次回去很少现身，也有朋友说很少见到我的影子..
但想告诉大家..
我并没有忘记你们..
也非常的想念你们..
只是我每次回去的时间都碰到大家在考试..
所以就不敢打扰大家咯....
新年我们在聚吧~~
提早许下的新年愿望：
希望我明年的每个节日都能在马六甲和家人朋友渡过~~

雨季

早晨醒来
希望看到的是朝阳
但却看见一片阴霾
灰沉沉的天空
洒下绵绵细细的小雨
地上湿溚溚的一片
清澈的雨水隐约的看见我的容貌
雨水像是一面镜子..会摇晃的镜子..
寒风徐徐的吹来
像是讽刺的嘲笑人们的无知..
刺骨的冷风
钻进人们最温暖的心
像是侵犯人们自由的权利
如此的景象
象征是雨季的来临
冷清清的街道
踏着陌生城市的雨水
突然想起一首歌..
“走在异乡陌生的夜里,一个人淋着孤独的细雨
没有你的城市,这特别冷的冬季...."
真的很应景.....

心情打雷

今天大家的心情像是被雷击中般
最反感的是某一些人整天把自己的情绪发泄在别人的身上
我知道你心情不好
但是拜托
你不爽，语气也得尊重别人
别说穿了也因为你平时对人的态度
对人说话的语气导致人家对你的不满
有时在不知不觉中也会让别人对你不爽
别以为这些不重要
这可是可以导致你的人际关系出状况
不要到最后发现自己说错什么而来不及补救时才后悔
到时你后悔都没有用
因为已成了罪魁祸首
我并没有质问你
更没有怪你
我只是发出我的疑问
也没有做错什么不对的事
但
请你不要凶我
这样让我觉得你的态度恶劣
让我对你仅剩下一点的崇拜都破灭
谢谢

-无题-

突然向往尝试扮演别人角色的生活
参与不属于自己的生活
因为这样可以看得更多
也可以尝试过着别人的生活
抱着别人的想法
做着别人做的事
听着别人听到的
感受别人感觉到的..幸福

十二月

2008年12月1日第一秒的开始
我合上双眼
自己清楚地知道
这一秒是恐惧的开始
是忧虑的开始
是烦恼加重的开始
我虽然有些没信心去面对
但是我坚决了
就算撕破脸皮
就算被人辱骂
即时被人误会
即时没人谅解
那也算了...
因为这已经是我的最后决定..

"世界上最遥远的距离不是生与死 而是我就站在你面前 你却不知道我爱你..."

透过朋友的口中，听说有一本小说里有一句这样的经典句..
突然很想到书店看看是否能找到这本书..
最近迷上了看文学小说..
只因为一本"面包树"系列的小说..
仿佛带我回到五年前的我
迷上看小说的我...

总是好奇作者脑袋的组织到底是怎样的..
怎么会写出如此感性、能触动人心的句子..
也许这就是他们的天分..
运用文字来彩绘来人生..

代价

被别人卑隔

就是离开的代价

以后@感谢篇(一)

以后不能陪大家熬夜了
以后不能跟大家奋斗了
以后的每次活动我都没机会参与了

首先应该谢谢我那伟大的老师：
谢谢他的教导
在我做错事时对我大骂
也因为这样
我对我所做错的错误牢牢记着
好让糊涂的我以后不再从犯
他每次对大家都照顾的无微不至
是位好老师、好父亲
对他我深感最大的愧疚

朋友兼同事兼姐妹兼室友
这里有些话想对妳说:
以后的活动，妳得一个人熬了
对不起，帮不到妳
要好好照顾自己
我会记住当年我们一起熬夜
我第一次整晚没睡得彻夜赶工
一起听歌赶工的美好时光
"老婆"这首歌是当时我们的共鸣
我没有忘记..
以后我听到这首歌
我依然会想到我们大家奋斗的那些日子
很多东西妳都很喜欢藏在心里
很多事情妳都没有说出口
虽然每次这些敏感话题我们都没有面对面讨论
虽然每次都当若无其事
但我知道妳的心意
也要谢谢妳的教导
谢谢你教了我很多东西

再来要谢谢"压力"
这些年来教会了我很多的知识
从待人处事，如何管理手下的知识
人生道理，社会经验
工作的有效方法
这一切一切的知识
他一点都没有收藏着
无微不至的关心大家
像个大哥哥一样
工作时施与适当的压力
他的压力就是我的原动力

也要谢谢一开始教会我很多的大哥哥
他工作时认真
在我刚踏出社会时教导我如何带眼识人
在我是一张白纸时
用时间和忍耐
把我变成一张充满着笔记的纸张
他的教导我会牢牢记着

谢谢陪我解决烦恼
每当我有心事时最好的倾诉者
每次都以一副活泼样子
相视无忧无虑的开心果般
工作时认真
玩得时候可以很疯狂
每次伤心时都有她的安慰
相信唯有这一次妳会痛恨我的这个决定
对不起，让妳失望了

再来要感谢她
厨艺非凡的她每次都会煮好吃的
让我们大饱口福
对我们就像自己的子女那样看待
在生病时为我们准备清淡的食物
在我们发热气时为我们准备凉茶
在我们馋嘴时煮我们最爱的食物
谢谢她一路来的细心照顾
可能她听到这个消息她的反应会是最大的
也想说声对不起，让妳失望透了

还想对一位姐妹说声对不起
我经常对她瓜瓜叫
她忍功很强
但有时也会反驳
那时是她顶不顺我的时候才会那样
虽然每次都得跟她闹
但是我们之间应该是没有隔夜仇的
(这纯粹只是我单方面想的..她应该也这样觉得吧)
大家仍然可以出来喝茶
小争吵只因为我们太熟悉彼此了
每次骂战后都会互相道歉
这是我们经常做的事

未完续...

十一月

2008年11月

是我最想快快过完的一个月份

这个月份充满烦恼

这个月份充满悲伤

这个月份充满灰暗

十一月

做选择的月份

接下来的十二月

可不可以不要给我这么多的打击

我怕我会承受不了

乡愁

有人说

离开自己的家乡

会有乡愁

然而

回到了自己的家乡

又会怀念那个自己曾经住过的城市

这样的话

总共会有两次乡愁

选择.转泪点

人生中充满许多的决择
每个人都得为自己的人生做决定
做了对的选择固然是件好事
只怕做了错的选择让人后悔
有一个人说了一个蛮有道理的故事给我听
“有一天下很大雨
他跟同行的朋友共撑一把伞
在街道中走着
由于雨势非常大
他们用跑的想到一处避雨
跑着跑着他看到前面有一滩水
便向他的朋友叮咛，小心有滩水...
他朋友的第一个反应就是跨过那滩水
怎知道前面竟然有更大滩的水
他的朋友为了跨过那小滩的水而踩到更大滩的水
结果整身湿透..."
如果一个转泪点是好的
那当然是最好不过
但如果这转泪点是人生中的一个曲折点的开始
那岂不是做错了选择?
又有人说你不做选择又怎知道是错的
人生中就是充满矛盾
古语有云:"有早知就没有乞丐”
很多事情都是两面的
都有好跟不好的
但要做出选择真的很难
两边人马都要我坚持
那我该坚持哪样?
人生啊..就是苦

话..说出口了..

话..终于说出口了..
在很害怕,彷徨,忧虑时说出来..
之前说好不哭的..
却在我说出第一个字时
眼泪在眼眶打转..
逃眶而出..
声音开始咽啃..
嘴唇开始发抖..
虽然没有我想象中的恐怖..
反而觉得原来"压力"面对这件事情时是可以那么冷静的
没有我想象中的生气..
也没有我想象中的情况发生..
我压抑自己别哭..
但最终还是在他的面前哭了..
现在还是辛苦的挣扎中..
因为他要我在考虑..
可我已经很累了..
想暂时放下这包袱..
让我透一透气...
面对两边的压力..
我真的难以取舍..
谢谢大家对我那么好..
非常的对不起因为我做了这决定..
好像真的无情的抛下了另一个家庭..
如果这是我最后的决定..
真的很对不起..
让你们失望了..

大件事!!!

再过三四天

将会有一件事发生

这件事会导致大家对我不满

充满恐惧感的一天

烦恼的一天

不知怎样开口的一天

祈求我的愿望成真的一天

请求大家给我选择的一天

人生转折的一天

保佑我~~

你们会支持我吗?

你们会认同我吗?

你们会体谅我吗?

大家会原谅我吗?

失魂..

最近为了某件事而失魂
整个脑袋一天到晚都在想解决方法
都在想该如何开口
一句句关心的话让我难以抉择
但另一方面一句句的劝话也让我再而三思
其实有点愧疚
因为在大家的计划里有我
但是因为家人我的计划里没有了他们
昨晚听到一首歌
这歌词是这样的:

清晨五点半的候机室
手上PSP取代你的位置
已无法计算这些年非的城市
在心事在清楚的及所在的地址

我买了地图以为不会迷失
手中的电话卡该不该充值
总以为忙碌阻断思念的影子
口袋里还吸着想家的钥匙

我一直在赶路 忘了停下脚步
多渴望远远是反射我的孤独
我一直在赶路 忘了你的祝福
才发现的是之前是回家的路...

突然感触了一下....
我是否该停下脚步
回到那想家的路...

妈妈与我的不舍

今天早上要开车回来新山时
妈妈同样说了很多叮咛我的话
看着妈妈的脸庞
不仅感到一阵心酸
我开车的那一刻
妈妈站在门外看着我离去
我从望后镜看到妈妈的身影越来越小
妈妈看着我直到我弯出路的出口
回想前几天妈妈说过的一些话
她说她希望我回去马六甲工作
每次回去妈妈跟姐姐都会劝我留下
可我真的有点不舍..
妈妈看着我说她年纪也不小了
要吃妈妈煮的东西就快点回家吧..
我当时愣了一下
只能静静的听着
没说一句话
心里很难过
我该怎么做...

吃吃吃..

这几天的假期就是吃吃吃..
化食欲来代替这个月以来的劳累
用吃来麻木自己...
向大家报告一下这几天吃了什么..

首先，那天去跟姐姐逛街时去买了我最爱吃的甜甜圈回家

yummy~~期待很久的甜甜圈~~~

再下来就是期待这次假期想要做的 green tea chess stick~~~
在苯手苯脚的情况下~~姐姐在旁指点与协助下完成的作品~~

首先将digestive biscuit压碎直粉状...


然后把牛油加入粉状的饼干，让它们相亲相爱....


然后就把它们倒入烤模里压平...


向大家介绍下..这些就是cheese stick的灵魂人物..
有cream cheese, milk,gelatin powder..


接着就是有点麻烦的步骤..
cream cheese 隔水加热,慢慢加入糖,牛奶,然后不停的搅拌至面糊状..
过后再加入开水后的gelatin powder & green tea powder..


然后就把它倒进装有饼干的烤模里..
在放入冰箱两小时就可以吃咯...

After 2 hours ~~~


这就是我们的成品啦..
这次的成品有少少的不完美..因为green tea的味道不够浓,颜色也不够青..
下次要放green tea香精,还有少许青色的色素就可能比较好看还有比较香了...

再下来要谢谢姐姐为我煮的vegetarian creamy pasta...

好吃~~~谢啦姐~~~

看来这几天吃了很多cheese hor~~
是时候又要减肥了~~累

放假咯...

各位兄弟姐妹，乡亲父老，安娣安哥，美女帅哥
向大家郑重的宣布..

我回来了~~~
我放假啦 ~~~~~

哇哈哈哈..~~~

树上的金鱼..几时要出来喝茶?

还有那位 <<< 兄几时要请我吃饭~~~

Woohoo~~~

这次的放假要尽情的欢乐...

玩个够才回去续战...

忙碌的一周

对着空格发呆
不知道想写些什么
只能说这几天忙透了
不过这感觉也蛮好的
因为只是一味的工作，那就什么都别想了
虽然很累，但也认了
好想放假去
似乎假期还没那么快到来
我有个矛盾的想法
希望时间快点过;因为可以休息
但又怕时间过得太快;因为害怕工作赶不完
最近的作息都是一个人的
一个人的周末
不..是一个人忙碌的周末
应该是说一个人忙碌工作的周末
肩膀的重担相似石头
一个人孤军作战真不好受
我真想让我的心、我的五脏六腑去泡温泉
让它们舒服一下
看来还有一周要忙碌
明天又得开始作战的旅途
加油吧!寂寞孤军作战的我..

梦

心情离家出走
寂寞和孤独却到我家暂住
他们去了旅行
只留下寂寞空虚的香水味
梦与压力的出现
扰乱了我的思绪
让我整天无法释怀
让我没有办法接受梦的真实
你在梦中所说的
是如此的真实
我在梦中答你的
是多么的清醒
为何会出现如此荒谬的梦
我问自己
相信同一分钟同一秒在不同地方的两个人做同一个梦吗?
心里默默地回答
如果可能，这就是玄之又玄的缘分牵引彼此
但是我会说
可惜不是你
肯定不会是你
不可能会是你
因为那只是一场梦
一场不会成真的美梦

最近

最近忙着一大堆的东西
终于告一段落..但应该会陆续有来..XD
话说N天前..咱们赶信封的状况



where is my laptop...o..my laptop已经被信封海淹没了...



经过了五个小时的奋斗...我们终于有了这些成绩..=_=|||
蛮有成就感的说...^^

说完公事再说私事..
再这个星期以来..咱们好像吃了N次的雪糕...
第一次是庆生时吃了拥有一团冰淇淋的蛋糕....(没有拍到照片)
第二次是贤兄请吃的baskin robin...XD


my goodness...there are 4 flavour inside..yummy..^^Y

the 3rd time is my birthday night...as we going music cafe, they all using ice cream to replace bday cake...didnt catch any photo bout the ice cream..cause nothing special..haha..but catch down photo of my drink..


this drink named "Libra"..my zodiac..^^
里面是蓝桔juice..nice..^^Y

再来就是Mc Donald的 top Choc Sudae..
身兼多身份的姐妹请吃滴...

nice..top choc sundae 没有这么快的溶化...很好吃..很满足..谢谢啦..

再再再来就是今天中午的ice cream...不知道叫什么名..但很好吃..^^Y


还有整半盒在冰箱哦..XD

哦..忘了说一说那天我那亲爱的师姐煮的 kari+rendang tempeh+ketupat..

那天的rendang & kari 都不辣..因为贤兄不吃辣=_=|||
但是已经是超好吃了...yummy我超爱吃tempeh的......谢谢啦...

就酱啦..报告完毕...

生日

今年的生日
在这里要谢谢祝福我的朋友
谢谢十月二日那天为我们庆祝的师兄们
(我们:还有一位姐妹兼同事兼朋友兼room mate也是在10月生日)
谢谢那天的suprise..谢谢店员帮我们唱生日歌..
再来要谢谢妈妈姐姐给我的生日祝福
姐姐前天就上Friendster wish我..
妈妈当天很早很早就call我wish我生日快乐..感动ing..
再来就要谢谢brother <<< 我生日开始的几分钟就wish我
谢谢brother <<< 的祝福..也谢谢还记得我的生日
在这先谢谢你月尾的那餐饭哦..哈哈哈..
再来谢谢我的好好好X10的朋友..shuyi..谢谢你凌晨sms来的祝福
还有你那特地提早送到我家的礼物...谢啦..
当然还要谢谢彩缘在freindster的祝福..
淑欣的sms祝福..也祝她生日快乐..因为她今天生日..
也要谢谢我那多从身份的朋友唱生日歌给我听
还有贤兄请吃的Baskin Robin..^^Y
再来范兄的snoopy一只..不好意思要你花钱了..
芳兄特地打电话来的祝福..
纯兄在我生日差不多要结束之前赶得及的祝福..
当让也要谢谢当晚一起去民歌餐厅的兄弟姐妹们..
最最最最要感激地就是今年兄弟姐妹们送我最特别的生日礼物就是帮我还我车子的Service fee..
哈哈哈哈哈...特别吧..
还要谢谢民歌手唱的生日歌..也要谢谢她们唱了很多首我点的歌^^Y
昨天在那里竟然也有另外一个人也生日..
也祝他生日快乐囖..
应该没有漏掉谁还没感激的吧..如果真的有漏掉的话不好意识咯..
我一定会补上谢意的..

十月...

今年的十月份
会很孤单
会很沉重
会很忙
应该会很忙碌
心情会有点灰灰
脑海会想太多
可能会有点看不开
但是割伤的伤口会慢慢复原
希望这伤口不会越陷越深
希望这伤口会慢慢愈合
虽然潜意识不想去擦药
应该接受事实却不想接受的事实
这个月我们不会碰面
慢慢的遗忘吧
虽然不想遗忘
放假吧
感情放大假吧....

忙碌

我很想投入忙碌的工作

我很期待法会忙碌的筹备工作

我不想停下脚步

这样我才不会想太多

空气

可能在他的生活里

不能和我呼吸同一片空气

不能呆在同一个空间

彼此当作彼此是不同成分的气体

漂泊在虚有的空中

酒

酒
真的是能让人失去理智
最近看到太多因为酒而失去理智的人
好端端的一个人
因为喝了酒就变成另一个人
造成和家人不合
造成大家的麻烦
制造了很多的烦恼
在平静的生活当中
就会一些不平凡的事情发生
也因为这样
人生中又多了特别的一页
别闹别扭了..早点回家吧..
免得大家担心及操心...

农历@生日

今天是我的农历生日
也是我的同事的农历生日
这真是个机缘
很难碰到这么巧的朋友兼同事兼姐妹兼室友
无奈的我们都被工作埋伏
接下来的这些日子我们得备战来临的法会工作
所以今天我们共同的农历生日只有杯面陪我们度过



杯面祝我们生日快乐~~~

突然怀念去年的生日歌...

今年应该听不到吧...
谢谢你们去年的生日歌...
那是我收到最特别的生日礼物..
也是一份很难得的生日礼物...
也是最值得怀念的生日礼物...
谢谢...

民歌餐厅@新山

去过了新山唯一一家我所看到的民歌餐厅
(可能还有其他的...)
木船餐厅...(我和朋友都把名字弄错了,以为是帆船餐厅=_=||)
是以前的海螺..
以前有去过海螺一次
那次去并没有歌手唱歌
所以喝完饮料就走人..超闷..
今天去
可能是星期一的关系
所以人客也寥寥无几
我们是去吃晚餐的..
因为要去duty free zon买东西..
食物还不错(其实我对食物也没那么讲究..)
今晚有歌手
我觉得他们唱的不错
毕竟能上到台上唱歌的已经是不简单了
那里的环境很舒服
真的很舒服..
布置得很特别..坐在那个位子能看到海..
一眼望去就是新加坡了..
因为时间的关系
我们吃了东西就走了..
再加上新山处处危机重重..
所以还是早点走人..
就这样的在陌生城市..
踏着陌生的街道..
过了一个感到孤寂的夜晚..

隐形人

我们都当彼此是隐形人

是空气

心情

我带着散漫的心情
游着别人的部落
看着别人的故事
听着别人的心情
想着他人的想法
做着无聊的事情
烦着自己的人生
披着自己的灵魂
拖着累坏的身子
对着沉睡的电脑
打出无聊的文字
感叹人生的起落
看破世间的是非
放下别人的眼光
做好自己的本分
不想复杂的事情
过着平凡的人生
回想美好的记忆
发现已经是过去
只能说一切随缘...

会让人开心的事

做好事会让人开心
帮助人会令人开心
完成一件经过几经波折的是会让人更开心
被人赞赏时会让人很开心
被人欣赏时更加的开心
被人肯定和认同更加开心
学习到新的东西会很开心
印证了自己的直觉会让我很开心
做自己喜欢做的事情会很开心
去自己想去的地方会很开心
吃自己喜欢吃的东西会很开心
买自己想买的东西会很开心
和家人在一起会很开心
跟朋友相聚会很开心
放假能让我为之疯狂的开心
天天可以唱歌会让我更开心
能瘦下来可以让我无比的开心
还活着让我有种感恩的开心
工作顺利会让我开心
认识新朋友也可以很开心
能够了解自己喜欢的人会很开心
可以见到自己喜欢的人会很开心
能够跟自己喜欢的人在一起会更加开心(虽然我还没办得到..但一样很开心:)....)
还有很多很多开心的事
人..能够很容易开心就容易知足..
能常常开心何曾不是一件好事...
我想做一百件能让自己开心的事..
在我人生中写上不平凡的一页...

今天

今天总算第一次没有从马六甲钓鱼钓到新山
值得庆祝一下
要不然我每次回新山的前一天都失眠
还真痛苦
今日一回来
就要等到一个月后才能再回马六甲了
下个月可能要等到月尾才能回哦
因为表姐结婚
刚巧在我那最忙的月尾结婚
还不知道要安排几时回
因为每次要回家都要计划周详
安排好我的节目和时间
下个月见啦..我亲爱的马六甲...

新式的中秋节

以往的中秋节
都会觉得是很传统的
以前小时候中秋节
妈妈总会带提着灯笼的我们在家附近的花园散布
前几年，甚至去年
都还有看到家长带着小孩子提灯笼游花园
今年..我看到特别的
就是家长骑着电单车
然后孩子坐在前面提着灯笼
真让我大开眼界...

昨天、今天、明天

昨天
昨天回去我中学母校
St. David..
去拿沉睡在学校两年多的
离校证书和SPM成绩的正版证书


母校的后门..>_<


竟然还有老师记得我是2005年毕业的-_-"

今天
今天疯狂的跟姐姐去买了一些钮..
然后自己DIY了一见衣服
看看我的成品..



来一张自恋的


明天
明天
早上打算去跑步
然后姐姐打算做绿茶蛋糕..
期待...hahaha..
期待..

人..

这世界上有很多种类的人
我最担心的一种人就是不能好好照顾自己的人
如果是完全是精神有问题的那类型还比较容易照顾
有些却很有性格的就有点头痛
人与人之间有很多种相处方式
最重要是沟通与谅解
这点我很赞同
但这类型很有性格的病患者来说
大部分的他们不会对你的谅解而改观
反而当你开始对他严格一些时就会产生反效果
而且更加不能纵容他们
他要的你一直给
到最后只会害了他
要让他们知道
给与他们的关怀并不是一种可怜
而是希望他们成长
但切记这番话得在一开始帮他们时就得约法三章
不然到最后事情发生了才说就已经失效了
但最好是让他们见一见心理医生
因为这样可能对他们有帮助
不然就学佛
这对他们的思想是很有帮助的
这一切都是业力的推动
只要修行他们会慢慢的相通
虽然可能大家觉得我很迷信
但是宁可信其有，不可信其无..

好歌一首..

巴黎铁塔 胡彦斌

站在巴黎铁塔的你
高不可攀的我们的距离
香榭利大街的咖啡厅
一个不起眼的角落有个我专注着你

法国的焦点开始转移
所有的目光落在了
那个红衣少女不经意的自然魅力
发挥着她最大的威力

你站得太高
会看不清
巴黎的浪漫
后知后觉你才清醒
试着闭着眼睛
去感受这浓浓气息
快下来吧 我等着你

你站得太高
就会头晕
自我保护的多心
爱你的人都却步难行
这份缘一生一次
请务必要珍惜
快下来吧 你有点高了


他唱出了我的心声...

点歌

虽然写了很多张点唱卡
但是不想点
因为
知想静静的听他们唱歌
很好听
很舒服

今天...

今天
5.41pm从新山开车回来
虽然很累
但还是在撑
但是
今天很开心
同样的
我一个人去听歌
月复一月
听他们唱歌已经成了我的习惯

虽然这整间店已经换了新员工
但是可能还有他们唱歌的关系
感觉还像往常一样温馨
可能这就是我疏解压力的方式吧

他们的坏习惯还没改
我应该也没什么改变吧
不
可能我变孤独了吧

最近

最近超累
眼睛很不舒服
睡眠不好
导致整晚好像没有睡到那样
工作、驾车、对着电脑
我的眼睛快要不行了..
没关系
撑多两天我就放假咯
马六甲
我回来咯
嘿嘿

人心作祟..

一个曾经让人很信任的人
在他离开之后
才发现
原来他并不是想象中的好
原来他并不是想象中的可靠
原来他并不是想象中值得信任

他
原来很不可理喻
原来很多问题
原来他一向以来都在骗大家
原来他以前所说的都是骗人的
原来他都是用最假的一面骗着信任他的人

终于人心作祟
他越不过自己良心的那一关
他心中的恶魔终于发作了
到现在才让人发掘到他做的坏事
真让人难过

原来
人心真是难测...

打喷嚏...

刚刚突然一直的打喷嚏

是你在想念我吗?

Dunkin' Donut....

最近我很迷恋甜食
那天去Larkin车站看到dunkin'Donut..
就不顾一切的买了回来吃..

之后我的同事给了我一张拥有很多donut的信封
就对donut念念不忘
我要吃Donut..
最近很放纵自己
以前每样东西进口都要三思
要不然就很容易发胖
最近这几天因为工作很繁忙
总觉得得吃些自己喜欢吃的宠宠自己
但是皮包就是破了一个大洞..

wats a buzy week....??

这几天超忙的...
忙到我都没有时间写Blog..
现在是忙里偷闲的写Blog..
一大箩的工作等着我...
我的假期一再的Pospone..
幸好值得安慰的是上司还很体谅我们的说
叫我们早点安排休息
要不然月尾会很忙..
今天又是在车上度过多过在办公室的一天
淋了N次的雨..
上了N次的车再下了N次的车..

昨天已整天对着电脑的时间超过14个小时
导致今天我的眼睛超累..
今晚打算赶工吗..
不..今晚我要好好地休息..

蓝.灰

今天心情有点蓝蓝灰灰

陪伴了我将尽一个月的伤风还没离我而去

残留着我那重重的鼻音

一早就要面对棘手的人际关系

苦恼着解决方式

繁重的工作很想一样一样的把它们赶完

但看来似乎只赶完一两样

突然觉得很累

很想快点把工作做完,然后放假去

疲惫的身躯撑着吧

过一两个星期就能让你好好休息了

自己对自己说

加油吧

感触....

最近有点感触..

近这几个星期突然跟很多位很久没有联络的朋友联络

感觉很好

好像回到过去似的..

昨晚跟一位很久没联络的朋友Msn..

他说今天会从Butterworth回KL

他说很想念家人

那种回家的心情真好

我替他感到高兴

好像我也准备好回家的心情似的

因为我清楚地知道那种喜悦的心情

突然很想念马六甲

突然有点冲动想马上会马六甲

马六甲

等我哟

两星期后见..

与世隔绝....

我真的很想与世隔绝

没有七情六欲

不会伤心

不会难过

不会为钱而烦恼

不会再为钱而跟别人争吵

不会感觉累

不会觉得烦

不会觉得厌倦

不会生病

不会肚子饿

不会依赖你

不会思念你

Go Go Ball !!!

这是我们中心最新举办的一个新玩意


Name :Go Go Ball
滚滚球...


玩的时候超刺激
因为当你从山上滚下的时候真的有点措手不及
整个人就酱翻滚..
虽然我还没机会去玩
(因为每次都有事情要做..所以不能去)
不过终有一天能玩到..^^Y

Ps:我有位同事..完的时候喊到乱
从山上喊到山脚...wakaka..nice..

今天...

今天
是他的生日
虽然没有勇气当面祝福他生日快乐
但还是想在这里祝福他...生日快乐

那天
我很孩子气
虽然伤风咳嗽都还没有好
但是还是跑到了油站买了一支冰淇淋
安慰自己生病的奖励


这是我最近对它迷恋的冰淇淋..


这就是我迷恋的对像了..
以前的我不能吃冰淇淋...
最近一直放肆自己吃这些有的没的....

现在
外面正下着雨
今晚打算不顾自己的伤风咳嗽
去danga Bay吃walfer...^^Y
但外面一片灰蒙蒙

不管了...冒雨都要吃Walfer..
再去油站买冰淇淋^^Y

执着..

爱情就是那么的执着

你

放不下的并不是她

而是放不下你的执著

你

不是因为没有她而不再快乐

而是因为你的固执而不快乐

你

不是因为想念她，所以才想念她

而是你的执著驱使你在想念她

朋友

修行吧

学会看破、放下

是你的就是你的，不是你的这一辈子都不会是你的

他们都是人生中的过客

这个月...

这个农历七月在我的周围发生了很多事情
从六月尾开始就发生了很多事
从生病开始
到某人的经济困难一直向我诉苦
然后另外一个某人又要离职
接着另另外一个某人突然变得失常,听说好像中邪,失踪了..
再接着另另另外一个某人进了警察局,幸好没事了
我呢这个月就给病魔纠缠
头痛好了
咳嗽还没好伤风又回来探望我
我现在是暂时性的失去嗅觉..
鼻子暂时失去了它原有的功能
不能呼吸,鼻梁疼痛
再来就是接到两通打来闹事的电话
第一通她盖我电话,第二通我盖她电话
没办法她不能冷静下来
再再来就是去Menara TJB在还Parking fee时
车子kiss到前面帅哥的车,幸好没事..
再再再来今早要帮patient还taxi fee时冲出马路时没看路
差点就被撞倒,幸好即时停下脚步...
真是有够衰...

虚弱.衰

我最近给病魔缠身..
以前的我好几年才生病一次
但这个月以来
发烧、咳嗽、伤风、头疼、喉咙痛
样样都齐了

不知道是星座讲的准
还是我的健康已经慢慢的走下山坡了
星座说..
天秤座在阳历七月会倒霉运
七月头开始就不顺利
我真的在走霉运吗?
希望不是..>_<

发烧好了到伤风
伤风好了到喉咙痛
喉咙痛好了就咳嗽
咳嗽还没好又来头痛


我要几时才能好？
我的妈呀.....

虽然拿了银牌...

2008年奥运会男子羽毛球单打
虽然我国一哥李宗伟拿到银牌
但是我还是会封他为我的偶像
因为他的精神..那不败的精神
已经战胜了一切
天下无不散之比赛
我相信多年后的奥运他还会再拿到金牌的
他在我(羽球迷)心中..
永远都是最最最最最棒的...
加油...永远支持你...

伤....

最近
我疯狂糟蹋我的喉咙
现在的它
很不舒服

原因是前几天吃了很多
煎、炸、辣、热的食物
都是馋嘴的后果

但是馋嘴带来的好处就是可以吃到我爱的食物
加哩面、炸的面粉糕、walffer(Chocolate+Peanut Butter)
roti planta+roti canai..
就是这些我疯狂爱吃的食物
导致我疯狂糟蹋我的喉咙

宗伟! 加油!!!

大马一哥李宗伟...
终于进击了2008北京奥运羽球男单打的决赛了
希望他在这星期天能为我国摘下第一面金牌
为马来西亚增光..
为李家增光..>_<|||
所以说李家人才多...
从李白开始..
虽然我并不是个人才..
但希望李宗伟会赢...
加油咯!马来西亚的国人在等你凯旋归来....

梦想...

何曾开始我有了一个梦想
有梦想的人每天都会不知不觉地朝着这个梦想前进
虽然我知道如果我说出我的梦想时
大家都会同一个表情..就是：“有可能吗?"
我坦白说,对于这个梦想..我不是下了很多苦功
因为环境的关系
我默默地收着这个梦想多年
也偷偷的对这个梦想前进
我不要求什么
只希望得到肯定
我达到这个梦想就能安分守己
不再多想
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
最近遇到一个运动员
她是我同事兼姐妹的弟弟
也算是我的弟弟吧..
可能他生肖属马我属龙的关系
话题比较多
他的梦想是成为排球队国手
虽然现在已经是洲手的他
肩负这个梦想
可能以后也会因为环境的问题
抱着这个梦想
突然觉得我们好像同病相怜

我的梦想啊
我能不能去实现
实现了会不会搞到大家问题多多
实现了大家会不会觉得我不应该这样
别想了
忘了他吧

爱情.思念

有的情侣
可以很久不见面都能维持的很好
很恩爱

有的人
喜欢短距离的恋爱
希望可以天天见面
就会变得很恩爱

有的人
一直是长距离的恋爱
让他对爱情已经失了期望
很无奈

这个人
迷茫着他未来的感情世界
只能感叹人生真是千奇百态

会思念
是因为你不在身边
这句名言是真实的吗?

未来的朋友....

有些人
明知道离开后会舍不得
但偏偏还是要离开
以后不知道会不会后悔

有些人
明知道有个人一直在等她
但偏偏还是会拒绝
以后不知道会不会后悔

虽然我对这两位当事人不熟
可说是不认识
但看了他/她们的部落格
有少少的感触

有句话很想当面对他/她们说的
"既然不舍得为什么要离开？"
那不是把自己的兴趣给抹杀了？
只希望他/她们往后的日子会更加的快乐
其实我很希望可以跟他/她们交朋友
但是冒冒然那样好像有点恐怖
算了吧
有缘份一定能成为朋友的

未来的朋友
加油咯！

突然间想..

突然间想星期六自己一个人去Danga Bay听歌....
不过那天应该会很忙..
而且又是七月wo....
有点怕怕...=_=|||

纳闷...

今天是假期回来的第一天
心情超纳闷的
不知何曾我变得那么的慵懒
人已经回到办公室了
心却还余留在马六甲
也许想念所以才会牵挂
也许有牵挂才会放不下
曾经想过要逃离工作
曾经想过就静静的离开
曾经想过这一切是多么的不负责任
都怪我当初没想清楚
都怪我当初没考虑清楚
那想家的痛楚
那思念的痛楚
我能负担得起这一切吗？
很想说:"对不起，我不能!我想要离开"
马六甲，等我哦!
再奋斗一个月就能回去了
每天都在期待下个月的来临
每天都在倒数下个月的来临
接下来的日子
我会面对繁忙的工作
另我想逃避的工作
然后很想抛开一切
想学一些自己有兴趣的东西
想做一些自己有兴趣的事情
这是我小小的愿望
虽然知道很难才能实现
加油吧!我只能给我自己小小的鼓励
面对我以后的人生

给树上金鱼的..

生日快乐咯...
祝你青春美丽..
学业进步..
事事顺利..
最重要是天天开心哦..

步入人生的二十年了..
很有感触吧..
庆幸在form 2认识你..
谢谢你这几年来的照顾...
也祝我们友谊永固吧..
一起走过接下来的十年、二十年..一直到永远...

明天又得回去咯...

通常回去新山的前一天都会过到特别充实的...
今天如往常般早上陪妈妈和姐姐去吃点心..
虽然我知道自己可以吃得东西不多...也吃不多..
回来后冲去佛堂拿了东西就飞回家自己洗车...
才发现原来在外面开洗车店的那些人要赚到RM 8真的不容易..
洗完车过后感觉有点落魄...拖着狼狈的身体走进厨房..开始煮咯...
开始准备今天要煮汤的材料...

锵锵锵锵!!!!!准备好了!!!!!



今天的主角是 : 美味又健康的 “黄金汤”...*全素的噢!
出炉咯...



虽然卖相不是怎么样好看..不过喝起来是超棒的噢...
因为完全都是新鲜的菇类、蔬菜...最重要的是少味精哦..

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

通常回去新山的前一晚一定会睡不着..
然后第二天开车就一直打瞌睡..很危险..
未免这样的事情再度发生..
今天得撑着不能睡午觉...
因为害怕睡了午觉晚上会很精神...
所以现在撑着疲惫的身体在上网..
苦命吧 ...有的睡不能睡..

Nic3 Day....^^Y

今天跟姐姐两人轮流做main chef...wakaka...
看...这些就是我们的成品啦...是不是想流口水呢？hihi...

main chef: sy 2nd Chef : sl^^Y
主角：muffin cake



再来一张...



this 1 is smiling face..looks like gigi tercabut...haha^^



huh?!!!who eating my muffin cake?



2nd Main course : Maggie Goreng Sayur ^^ (Pure vegetarian)
Main Chef : sl^^Y 2nd Chef : sy (helping take this and that ^^)



nice leh...wakaka...yummy~~~

不可以顶..

现在在Wings听歌...
有个女生唱歌...
走音到不行...
频频走音..听到有点鸡皮疙瘩...
不果她也算勇气可佳啦..
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
今晚一首“One night in beijing"...
一个人唱两个人的角色...棒!!!

现在之最痛苦...

不能吃辣的食物对我来说已经算是痛苦了..
现在连热的,比如：煎、炸、辣、或是热底的食物都不能吃才算是最痛苦的...
还有件最痛苦的事就是..
当你肚子很饿..但是当食物到你面前时...
你才发觉你不能像以往那样把它吃完...
在我人生中能让我发泄的事..莫过于吃东西...
现在不能吃...人生好像了无生趣...
我要吃laksa...nasi Lemak...Walfer...tomyam火锅...etc..
看来要找机会吃一吃才行...哈哈

终于..

我..终于不需要去医院验血啦...Yeah!!!~~~~^^Y
医生说不用去见他了..
红斑会慢慢的消的..
重要是要喝多多水..
要暂时做水桶..哈哈..^^
太开心了..不用回去.
因为我手的血管已经给他们插到瘀青了..
到现在都还没消...
以后生病会回想起这恐怖的经验吧..
哈哈...
希望我的红斑可以快快消..
那我就不用受那很痒的痛苦...
祈祷..祈祷...

@&%$#&%#

刚在医院耗了两个小时回来..
现在已近3.16pm了...
在医院等了2小时..
肚子饿到饱..
竟然医生告诉我明天还得回去验血..
真是@$%^&*$#@*&%....
我的红斑几时才会消？
天天去医院像是等着进Wad似的..
我几时才能逃离苦海..
救命啊...

一波未平一波又起..

人生中真的有很多未知数..
以为病好了..就没事了..
整知被怀疑患上骨痛热症..
然后就得去医院抽血...
天天得去抽..
昨天抽了两次...
我的手已经有两个部分瘀青了...
今天不知道又要抽几次..
我快贫血了啦...
真是悲哀..
我的人生又多了精彩的一页...

好转...

今天终于好转啦...
躺了一天半的床..终于看到一些好现象..
现在除了一点头晕目眩..
四肢有点不协调..
一点点的反胃..
骨头有点重..
腰还有一点点地痛...
头有点痛..
头脑和动作都慢了整一拍..
手指也慢慢的在键盘敲打着文字..
就连我的电脑跟着我沉睡了一天半后..动作也一样慢了整一拍..
其他大致上都好了...
我要打败病魔..
战胜...战胜...

这是一个病毒流传的季节..

前几天看到几位师兄一个一个开始的生病....
心想我加入中心也差不多三年了..
并没怎么生病过..
哪知风水轮流转..
我终于病了...
还自认抵抗力强的我..没想到这么就中遭了...
叫护士帮我探热..
竟然烧到39.5度...
我现在骨头很痛..
彻底被病魔打倒了...........
现在很想念妈妈..
因为第一次生病妈妈并没在身边........

梦....

我昨晚又被梦魔给捉了...
整晚都没睡好..
已经两晚这样了...
希望今晚能好睡一些些..
现在的状态是昏昏沉沉...
肩膀像是被了十斤的石头..
头上多了几颗星围绕着...
希望今天不会做错事....

雨天...

天空下起了绵绵细雨..
在远方的你是否也突然想起了我..
是否记得我的存在...

突然..

突然想吃walfer..Peanut+butter+Chocolate..yummy..
突然又想吃mamak档的roti planta..
突然想起了那天rossie弄得烤面包..超好吃的..
突然想去shopping..可是没钱..
突然想新年快点到来....
想明年新年的除夕夜去回音石听歌...
谁要陪我去听歌..
看来都是自己去了...
****这都是我开始想发泄孤单，伐闷，无聊生活的前部曲*****

愿望

我有一个愿望...
我立志要"减肥”........

想家..

四天的假期很快的就过去了...
今天已经是上班的第二天了...
但是还是很想念马六甲的人、事、物...
想念跟家人相处的时间..
想念一个人享受听歌的时间..
想念不用做工的时间..
想念跟姐姐去唱k的时候...
想念一首一首的好歌..
想念那扣人心玄的声音...
回想着你让我认识的每首歌..
安慰我的歌(虽然我不大清楚你那时是不是要用那首歌来安慰我)..
仿佛唱出我们心中无奈的歌..
都是悲伤的歌..
不知道你有时是不是也像我那样会在遥远的一个角落想念着你..

朋友变情人再变朋友....

安静的房间还有你的笑容..
为何分手后 回忆就被偷走...
爱情走到尽头 是否可以做朋友..
你和我以前是朋友 心情不错 只想约你走走..
你聊电影我听你唱歌 我们总是无话不说
还能做朋友 或许这是最好的结果
朋友变情人再变朋友..
你和我现在是朋友 你那么好 只能做朋友..
你装冷漠我装无所谓..我们如何要求更多..
还能做朋友或许这是最好的结果..
朋友变情人再变朋友..谁懂这坎坷...
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
坐在民歌餐厅一角..
就那孤独的一角..
只有电脑陪伴我..
一眼望去..店里慢慢是人..每人都有说有笑..
只有我一个人坐在那孤独的角落..被人遗忘的角落..
一个人坐六个人的位子好像不太好..
但没办法..只有这角落有插头..好让我可以用电脑..
餐厅里的人来了又走..象征人生生命中的过客..
喧闹的声音依然穿透不了我的思绪..
店里忙碌的员工象征了人生中的忙碌..
餐厅里的歌手..找到了他们人生中的舞台..象征着人生中的目标..
每一位顾客在餐厅讲述着不同的故事..上映着人生的每一个故事..
而我呢？寻找能让我快乐..能让我轻松的机会..
谢谢你们..我找到了..

疯狂性的第一次...

今天早上七点多才开车回家..
平时都是前一天傍晚就回了..
这次因为一些事得在阴差阳错之下早上回家...
早上开车感觉还不错..
因为不会太晒，也不会太热..更不会太暗(因为每次都是晚上回，所以觉得暗)
回到家已经是早上九点半了...
椅子还没坐烧半个钟，就和妈妈出去到下午两点才回...
回来过后倒头大睡三小时..
姐姐回来都没去理她..
吃了晚餐，看戏后..八点钟到熊山姐姐工作的店去喝东西..
姐姐说热饮不好和..只好在勉强的情况下叫了杯冷饮..
冷到我的嘴+牙齿都在发抖..
然后就过去魔力听歌...
这都是我第一次一个人疯狂性的旅途...
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
久而久之慢慢的习惯一个人的生活...
第二次一个到民歌餐厅...
渐渐的习惯了和孤独做朋友..
看到我写Blog朋友，并不是不要叫你们出来..
只是想一个人好好的静一静..
一首一首唱出我心声的歌..
孟婆汤，疼你的责任,怎样, 注定...
我的心跟着民歌手的歌声波动着...

期待..

最近心情不是很好...
希望做些能让自己开心一点的事..
期待明晚的驻唱...希望能听到很多我最爱的歌曲..能唱出我心声的歌曲..
更期待后天中午的K...希望能唱到我想唱的歌曲..想对他表达的歌曲..
我要快乐..虽然我是前女友角色，但希望能有一天能高唱“我们的纪念日”..
就让爱回温，我说亲爱的陌生人..
别在哭了..握你的手，坚持到最后一秒钟..了解比爱难多了，我们都尽力了..
以前每一次挥手，都为了再握手..但这一次，是为了放手..
每当我想靠近，你总会装冷静..
只想对你说可惜不是你，陪我到最后......

-----

刚刚跟他的妹妹，也就是我那多重身份的同事聊天时..
突然讲起以前他曾经跟我share过的planning..
如果我们还在一起的话应该会很开心的聊着这话题..
但现在跟他妹妹聊时，感觉上就是挖起那些回忆..
然后一刀一刀的刺进我的心..
可能在人家的眼里，先开口的那个人永远都是没良心抛弃爱人的人..
真正心里的用意又有谁知道..
真正心里的苦衷又有谁知道..
真正心里的感受又有谁能明白..
每个人仿佛都站在他那里..(先声明，我并不是埋怨，只是不解)
可能有人说我并不了解他..(这我倒是有点同意，因为我并不完全了解他)
可能也有人说他太了解我了..(这我并不太赞同，因为我觉得他并不完全了解我)
站在局外的人在我们分开的时候说了冷言冷语..
所谓的“我并不了解他...”那我就很快的说了一句.."那你是说你很了解他，反而是我不了解他咯"..
局外人说：“因为我平时都有跟他聊天,所以我了解他..”
那我心开始想..连一个朋友都可以讲几句话都能了解他..那么我算的上是什么？..
那他们的"了解"岂不是含有着不寻常的关系..
虽然这是我心里很不爽的一件事..
因为在这时发表这么过分言论的人就像在落井下石...
算了..就算全世界的人都误解我..也罢了..不稀罕了..
起码我知道自己做什么是对的...
自己了解自己就够了..

内心的话...

偷偷看着他的背影..
那我曾经依靠过的肩膀...
看着他开心的笑着...
心里也感觉到开心..但加了一些沉重..
看到他对我的冷漠..不禁感到空虚...
当我们四目相接..你是否还会知道我心里在想什么..
我们的默契，是否还像以前那样的投契..
我们是否还会心灵相通，同时知道对方想着什么...
你，是否会有一点点觉得我是无可取代的...?
勇敢的用以前的语气对你说出第一句话..
却换来你对我的冷漠..
我知道你不能接受面对我的尴尬..
你说过的话还在我的脑海盘旋不散..
你说过你很难面对分手后的对象...你很难面对那种尴尬..
我了解..我都了解..
我不强逼你的想法..
也在也没资格强逼你对我做的任何改变...
我真心的希望你过得快乐..同时也希望我过得快乐..
我很肯定说是：“失去你是我人生中重大的损失"
但也因为这样我不能用我的任性绑着你一辈子..要你迁就我一辈子..
这样我会感到更加的愧疚..
我有一句口头禅:"是你的就是你的,不是你的就不是你的"
是你的再怎样分开，分开多少次都还能在回一起...
不是你的再勉强在一起都不会有幸福的..
如果有一天大家真的可以在回一起，我可是不介意..
那你呢？是否会有阴影?..
谢谢他的家人对我的体谅..
虽然难免会有一些隔膜了..但谢谢他们还是能够接受我..
谢谢安娣还是那么的大方..谢谢..

累..

四天的法会终于结束了..
真的是台上一分钟，台下十年共..
最近一直跟苍蝇一起吃午餐的我...今天开始肚子不舒服了..
酸痛的脚，每天还得撑着我的体重攀爬到四楼..
下楼梯时还得小心翼翼的..多么想翻滚下来就算了...

回忆...

曾经走过了很多充满回忆的地方..
想起了曾经一起做过的事...
偶尔想起了你对我的一点一滴..
想起一起煮东西吃得时候...
想起一起看电视剧的时候..
想起和你一起去听歌的时候..
想起法会时你总会陪我吃午餐的时候..
想起一起去旅行的时候..
想起你带着孩子气的语气跟我说话的时候...
想起很多很多我们相处得时候...
虽然间中有开心的,有不开心的..
有辛酸的，有温暖的..
这都已经是美好的回忆了..
虽然那时你说我们还是朋友..
但是这几天以来..看来我在你心中连朋友的位置都没有了..
虽然偶尔还会担心你是否吃了午餐还是晚餐..
但现在的我只是前女友角色..

这几天的我....

这几天的我...累到不行了...
累到坐着都会睡着...吃着泡面都想着今晚几点可以睡..
我的黑眼圈，黑到可说是化了烟熏妆...
我的眼皮相似被石头压着勉强的开着..XD
我的肩膀相似挑了两个重担...
我的腰..简直就变了化石...
作息不正常..吃饭不正常...讲话不正常..思想也开始不正常了..
疲惫的身体拖着重重的脚步..双腿发软..
怎样能挨到星期天....我要回家....

sad~

今天是分开以后第一次遇见他...
看着他的车从远远驾过来时..我突然有一阵莫明的感觉...那就是逃避..
曾经自己说过会大方的面对他..微笑的跟他打招呼..
看来自己是讲到做不到了....
剩下的就只有尴尬...到最后还是有跟他打了招呼..
但是心情就像是从深渊调进了谷底...沉淀在恍神的状况下..
灵魂已被我抛到大海去了..驾车时就像一个躯壳在摆动驾驶盘...
灵魂已经出游了...面对一个你曾经深爱过的人，感觉原来是如此的难过..
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
楼梯间传出以前再熟悉不过的脚步声...
身边听见刚走过再熟悉不过的呼吸声...
眼前看见以往再熟悉不过的轮廓...
我的心在不停的跳跃当他走过我的身边...
对他的愧疚永远弥补不了的空缺...
我...还有没有勇气跟他聊天？

凌晨一点钟~

现在是凌晨一点钟...我的肚子感觉有点空...
洗了衣服也忘了烘...脑袋是一片的白空空...
不晓得几点能收工...不知觉已踏入两点钟...
眼皮也开始的沉重...我已不想继续的劳动...
只想和周公谈美梦...~~~

法会将至.......

向大家报告一下我最近在忙什么...
咱们举办的法会将要到来..当然忙得自然也跟法会有关..
最近总是熬夜到半夜三更..
我每天都工作到八九点,然后上去冲凉吃饭..
10.30PM下回去office继续和我的工作谈情..
轻松的话12am++就可以睡觉..如果忙起来可是2am++才能睡觉..
所以我的黑眼圈是@_@的....

那天跟同事/师兄/朋友/室友(她有多从身份..haha)去慈善村..
已经有一个月没去了..那天看到还真的像乡下妹那样大喊:"好美啊!!!!"


这就是大殿里面了..一个月没来..这里改变了很多..



敬老院的走廊也装上电灯..那位年轻貌美,身穿红色制服的就是我那多从身份的同事啦..



意外的在大殿旁的一道走廊边看见了这颗牵牛花..好美哦!!



大殿外面的风景..看到不远处有走廊的地方吗?上次来看时还没建的哦..这么快就建起来了..





这是在敬老院旁的一间小小餐厅..里面供应了很多美味可口的中国到地点心..



是不是很古色古香的感觉?这就是转经筒走廊的正门了...

因为技术不佳，在加上用的是手机的camera..所以照片有点蒙..不好意思^^Y

衷心的祝福那个陌生的她...

上了别人的blog...
读过了别人的故事...却身感其受...
每个人每天都上映着不同的故事..播着不同的旋律..
有个女孩,她很重感情..
曾经跟一般称得上是兄弟的伙伴打拼梦想...
在四年的时光..她在那个工作地方认识了经过她人生的每一个角色..
虽然有些是配角..可能有些是她心里的主角..
她都已她的热忱对待每一个人...
虽然她在工作上常常对她的兄弟使出严厉的一面..
偶尔会让人误解..难免会让人不满..
但没人体会她的用心..
在她身边..站着一个永远支持她，照顾她，爱她的男孩..
但是她觉得..跟他只能暂时做兄弟..(这是我自己的猜测)
她人生中也有一个知心的朋友...
这朋友很了解她..常常陪伴在她身边..
然而四年的时间慢慢的考验大家的友情..
这朋友有了男朋友后，陪伴她的时间就慢慢的减少了..
然而她们的友情经过了很多的历练..但依然还维持良好的感情...
如今她将要离开那个让她有很多美好回忆的地方..在她人生中每好的一页..
她带着她的不舍..虽然不舍..但是又很执着的做了离开的打算...
可能矛盾的心情也困扰着她吧 ..
也许大家也期盼兄弟们能回到当初那种快乐的为同样的梦想打拼着..
让整间餐厅有着温馨的气息..让客人感觉到有归属感的一间餐厅..
谢谢这班兄弟为了客人带来了欢乐和归属感..
可能以后都没有了这股归属感..
但，生为客人的我..虽然跟他们互不相识..非常感激他们的用心..
想告诉她..您的热忱与努力大家都是有目共睹的..
希望在她人生中保留着这美好的一页..
并希望她同时能够开始编写她人生中新的一页..
衷心的祝福她...
这首“最初的梦想" 送给这位陌生的她..

人生无常.....

2008年6月24日早上10:10am...
又一位洗肾病人入院了...
当救护车抵达时...
全部的staff nurse..nurse aid..包括我都是带着沉重的心情...大家都叹了一口长长的气..
虽然在这个洗肾部已经接触了快三年了....但还是跳不出"看开"的框子....
每次有病人紧急入院时都会很惆怅...
人生就是这几十年了..
现在这一秒有个婴儿诞生..可能在某一个地方就会有几条生命跟他们的家人阴阳相隔...
这一秒的我还可以用着偷懒的时间在这里写下我当下的心情...下一秒的我又会在那里?
人生就是那么的玄...那么的无常...
三年后的我..已经成长了许多...在来一个三年..我还会在这世上吗?
每人能答我...因为这就是命运....

黑........

我最近很黑啊.......
最近工作不顺利....很多东西很烦......
当我在很烦的当而竟然昨天结帐时少了RM180++.....
唉.......没办法咯......要自己贴.....
我可以不要再去结帐吗?
唉.....明明自己算到很正确的......
竟然会少....难道钱有脚...自己会跑?
真是一波未平一波又起...
看来我下个月是吃谷种了.......已经是非常穷了...还来单这样的东西...
负债累累啊.........
谁要援助我?捐助我？
sl Foundation...who want to support me can contact me k...

肚子饿了...

今天不知道怎么了...
血糖drop到很厉害...
现在俄到有点手软脚软...
四肢无力...
在键盘上敲打文字的手...已经开始发抖....
这时听伍嘉辉的"肚子饿了"应该很合时吧....

.................

最近很多东西很烦......
尤其是公事........

头痛.....

最近看来状况不是很好....
总是睡不好...
昨天傍晚开始头痛...
到今天都没好...开始发热气了...
觉得浑身是热气....热气一直在我的头上上升...
感觉身体没力...
我是要开始生病了吗?
最好不是...今晚要去买多多的水果来消热才行.....

梦....请远离我........

最近睡觉总是发梦......
做了两晚噩梦.....昨天晚上总算做了个好梦......
一做梦就会睡不好.....
前天晚上的梦，竟然梦到自己在梦里都不够睡....
我的天啊!!!>_<还是连眼睛都睁不开的那种........
睡眠时间长....不代表睡的好.....
所以我最近都爬不起...因为梦不醒........

人际关系......

我最讨厌人际关系....
因为稍微处理不好就会发生很多问题......
哎!!!!很难做人啊......做好的又不是,做坏的又不是....
真的不想去理.....但又不可以.....因为那时我的责任....
真是一言难进......
有一种人表面对你很好...
即使你责备他的错误他都是笑笑带过...
没有一丝的难过...这种人总觉得危险...
因为他可能无时无刻会在背后插你一刀...
会在你上司前放箭...但是我能做什么......
我只做我的工作....只要做的对,对得起自己....
那应该是没什么好怕的...
做错就要认...

泡面......

虽然我知道吃泡面会增肥....
但我今天正的很想吃.........
很想放纵自己一天........
因为真的很想吃.....
咖喱泡面...酸辣泡面......哦.......
好！就这样决定.......

-@_@-

今天的状况....可以用一个表情来形容...
@_@zzzZzzzZ...........
昨晚工作到晚上11pm++....已经是x_x的情况了....
11.30pm进到冲凉房...连头发都没洗....唉........
12.30pm++才躺倒床上....竟然突然性的失眠......
过了好一阵才睡着.......
原想今天能够安稳的睡到早上8.00am++....
没想到7.07am电话无情的响起........
我从那有点热的被窝爬起........
托着慵懒的身体爬出去.....
然后倒回床上时竟然睡不着........
所以...今天的身体重了2kg....
头也重了2kg...走每步都好像在飘着的感觉.....@_@

-生日快乐-

祝妳生日快乐...
祝妳生日快乐...
祝妳生日快乐...
祝妳生日快乐...

生日快乐！！！

今天是我女儿一岁的生日...
祝她事事顺利...
平平安安..
最重要是出入平安...

xxx相机xxx

突然有了一个梦想.....
我想买相机...........
拍下人生中的点点滴滴..........

我的宝贝女儿....

今天是我第一次....把我的女儿借给了我的师兄用........
有点担心.....希望她平平安安的回来....
我是不是有点吝啬?.....
毕竟是我的女儿.......如果有什么损伤.....我可没钱付医药费.........

星期一.....

今天很早就开车回新山了.....有点不舍....T_T
每次要开车的前天都很迟睡....
而且都会有一些小症状...都会有一点小失眠...
隔一天驾车时就在半睡眠状态中*_*zzzzZzzZ.....
然后回到办公室托着沉重的步伐.....
没有心情的工作.....
今天如往常驾车....一路上嘴都是没停的...
不是唱歌就是吃早餐...
连旁边经过的车都奇怪的望了过来.....哈哈...
通常驾车时我可以做很多东西....
就在我无聊之际...我发现到一些特别的东西....


哇!我的女儿已经达到9999km/H了.....赶快拿起手机一拍....哈哈...帮女儿留下纪年的一刻....
在她达到10000km/H时又跟她拍了一张照片做纪念....很有纪念价值哦....
照片拍到是有点蒙啦...毕竟一面驾车一面拍照...小孩子不能学哦....

--

第一次一个人去民歌餐厅....
只有电脑陪伴我....
很久没有去了....
一进门...环境是暗暗的...
舞台上坐着三位年轻歌手....
开始了他们今天及孤单又冷清的驻唱夜晚....
我坐着餐厅的那一区电流有点问题..所以以蜡烛代替...
餐厅人是已非...没有以往的热闹...
怀念当初员工工作的热忱...歌手的用心.....
当天有我很久没有听到她的歌声的歌手....
点了几首她应该会唱的歌曲...
她果然还在生病哦...
一直咳嗽......不过她的声音还是那样可以感动人...
第一次一个人享受那种孤单....
感觉很好...看来我也习惯了一个人独处.....

回家.....

我一个人独自开着车 走在熟悉不过回家途中
空着的前座 只有空气陪伴我
天空一片灰蒙蒙 下着大雨的天空
雨滴打在挡风镜 阻挡着我的前进
我把速度放慢 像是投降它对我的傲慢
孤单的一个人 带着恐惧的心情
没有人可以给我一点点地安慰 我只可以一个人勇敢地面对
我开始了孤单的行程 在高速公路飞驰
回到我那具有温暖和关怀的家

我女儿的饮料涨价了！！！！！！

2008年6月4日....
是我有了我的女儿后第一次面临她的饮品大起价.....
饮品起价高达RM0.78(左右)......
第一次到饮料店凑热闹....
原来养一个女儿还是那么的辛苦......
除了每月供她.....还要为她的食物涨价而忧心.......
做妈妈的真辛苦......
从远远的就可以看到饮料店的人潮满满的....
饮料站有许多爸爸妈妈带着仔仔女女去买饮料....(当然有些是带老婆/老公去买饮料..^^)
父母亲也担心他们的荷包吧......呵呵.......
幸好我的宿舍附近有两家饮料店.....
要不然我可要等上几小时才买到饮料....唉.......

噢！忘了告诉大家......
现在跟大家介绍....
我的女儿的名字是MBL 7199...
她的饮料是油...
饮料店是油站...哈哈哈...

缘分......

缘分.......就算不见面都会在某一个地方巧遇.......
缘分.......就算隔了多久还会牵连......
缘分.......就算是陌生人也会有一天相遇相识.........
缘分.......等着您的到来........
我不再强求爱情......
就让天安排吧.......
如果有缘......我们会在某个角落遇见........

缘起@马六甲........

马六甲....仿佛像是一个特别的地方......
大家都在这里相聚.........
这里就是缘起的地方......
大家在这里相识.......
成为朋友......
即使是不相识的人...
冥冥中仿佛有缘分的牵连.......
四年前偶然遇见的一个人.......
去年又偶然遇回.......
虽然是陌生人一个........
但是我觉得...
这就是缘分的牵连...
大家因缘分而相聚在马六甲.........
因为梦想和工作而离开马六甲.....
缘聚缘散.....

我很穷啊~

最近负债累累...........
要还一大堆债务之余........
还黑到刚巧碰到要还车的保险还有路税.......
我的妈呀.............
我这个月血可流的凶了..........

我想找晚上的part time....
不知大家同意否.........
哎.......真是左右为难......

今天......

今天的驻唱........
是这个月我最想去听得一天.......
可惜..........我现在在新山........
不在马六甲.......sad......T_T

更加可惜的是........
我下个月也不能回去........
马六甲...........七月我们才见面了........

我要去旅行....

突然去到某某人的Blog.........
看到了很多旅游景点............
我的眼睛激发了大脑........
然后发出讯息............
"我要去旅行"!!!

我想去台湾............
但想一想.....
马来西亚的槟城都还没去过........
说什么要去台湾.........
哈哈..........

dull life...

tat day i msn with a supplies...
she said my life is very dull....
i started to think....izzit my life is dull...?
wat i am doing every day?

every day wake up..
working..
having lunch..
working again...
having dinner...
take bath...
watching tv...and...
sleeping..zzzzz.....

i never go out at all...
izzit a dull life?
ai................

素肉丸.....

这是我师兄做的素肉丸..............
看到都垂延三尺..........
很像真的肉丸吧...........
我那天吃超多的..........
用豆腐做的噢...............
纯素食................
外皮脆脆的.........
里面软软的...............
超好吃............
经过的朋友也很想尝一尝吧......
哈哈哈哈..........

亲爱的素肉丸........我来吃你咯.........嘿嘿...........