好久

真的好就没有到这地方了
以前在这里的一切
就好像不久前发过的一场梦
在这里曾经有开心的事
有怀念的记忆
一切就随着岁月流逝了
我已经7个月没踏进这里了
之前恼人的事解决后才能放松
但是已经没有了那份热忱了~~
过去的都该过去的
该来的总是会来的
曾经很想知道我离开后他们对我的评语
但是后来想想根本没有必要让自己伤心
因为对于他们的了解
可想而之他们的评语
为了保护自己决定了不问
为了保护自己决定不想
虽然我还是会很在意
我还是放不下
但是我相信他们已经放下了
过去就让它过去吧~

I wan to be a span!!!

What!????
i wan to be a span.....？？
可能大家倒是觉得奇怪为什么我突然会想成为一块海绵呢？
是的...因为最近正在学习中~~
所以吸收能力要很强
所以渴望便成一块吸收能力很强的海绵
也希望头脑的hard dics可以update ram还要多加几G的space..
这样好让我的头脑可以吸收得比较快...
这几天的头总是很重~
好像装满了超多的东西~
overload当中~~

其实真的很感激，也觉得很幸运~
现在不单可以学到以前没有可能会学到的课程~
还能那么幸运的遇到这么用心教导我的老板、老板娘还有同事~
在还没有离开那之前~~
还以为在这污秽的世界里，是不可能再遇见像以前那样好的同事(就像家人般..)
但是很庆幸真的可以遇见他们~
可以让一个普通的我深入的学到电脑的科技~
真的很高兴能够学习~
谢谢大家！

终于~~

星期六在PC Fair买了一个wireless router...
却被那麻烦的setting搞到差不多七孔冒烟~~
从十二点研究到下午四点~~
简直被气死了~~
结果第二天去问他们关于setting的步骤~
却问不到~因为那里没有wireless connection~
结果星期一拿去那家店里给technician研究~
研究不果~再把modem,rounter拿回来~
拿回家test后还是不能function~
结果今早再拿过去~
幸好~~~
终于啊~~我现在可以在客厅上网咯~~~真好!

从新出发

这几天正在忙碌的找工作
原来这个年头找工真的很难
今天去找的这份工作呢
真的对这份工作放很大的期望
因为能达到其中一个心愿
就是学习~
接下来可以学到好多关于电脑的知识哦~
明天就上班去喽~
祝我事业顺利~
谢谢大家的关心与支持~
我会丰富我的人生的~
加油哦~

离别闭幕曲

回来已经是第三天的事了
心情就像是报章上说的那样
多愁善感的人这星期会更加愁
离别感会更加的重
都不知道为什麽报纸每次都写得那么准
虽然心情还是很暗~~
快点晴朗吧~
期待看到心情出现彩虹的那天~~

昨天去见了一份工
是摄影助理
负责人说明天才给我知道答案
对于这份工作抱着满满的期待
是我人生中的另一个转泪点
以前就对摄影彼感兴趣的
只是一直都没有时间和机会去接触
这次真的希望能够成功的得到这份工
虽然工资并不高
但是我真的很想学习
妈妈还鼓励我说
想学就学，就当作接下来的一两年里报读摄影课程
至于家里的开销
就得大家在挨多这一两年了
姐姐明年就毕业了
希望能够减轻我的担子
唉~~是不是有点自私呢?
但是啊~那老板都还没肯定录取我
有点担心的说~~
真的很想得到这份工作
能够兴趣与工作结合真的是得来不易
如果成功了一定要好好珍惜与学习
保佑我成功~~
很想快点得到那答案..
我啊~~天生劳碌命
呆在家的第三天就已经浑身不自在了
渴望快点得到那工作，好让我精神上有个寄托
也不必再想回过去那一些不舍的事
再加上做了无业游民三天
内心产生罪恶感
因为啊~觉得无所事事，吃饱睡、睡饱吃的感觉真的很废
想做些有建设性的事情
明天一定要得到好消息啊~~
保佑我~~

离别进行曲

离别是沉重的、是悲伤的、是无奈的
空气中多了重重的一层凝聚感
沉重的分子弥漫在空气中
原来这就是离别的感觉
收拾办公桌上的一切
现在的桌上是空荡的
只剩下一台空虚的电脑
把东西交待了
把钥匙给退回去了
最后一次坐在这位子
最后一晚睡陪伴我一年多整两年的床
最后一次被窗外吵杂的车道声吵醒了
最后一次从那被窝爬起来了
最后一次用那厕所了
最后一次背着行囊走下那楼梯了
最后一次离别了
之前告诉自己
再怎么低沉都要快乐的渡过的
再怎么不舍都要微笑渡过的
因为我知道
这三年我是在这里开心的渡过的
所以我也要用剩下留在这里的这几天开开心心的回味着这三年的每一份每一秒
因为我知道这会是我人生中最美好的回忆
感谢大家一向以来对我的照顾和教导
是我对不起大家
我感觉到很愧疚
那是很难表达的感觉
因为我的选择
导致大家的感情有差异
那种不舍不是感情上的不舍
而是打从心里撕心裂肺的不舍
你们会原谅我做了离开的选择吗
你们还会想跟我联络吗
你们还想见到我吗
我困扰着是否要给你们我新的电话号码
因为担心着你们想要跟我联系吗.........

昨天大师兄对我说
离开之后要常回来
有活动要回来
还叮咛我说回来时记得要带手信
看见师父不要闪躲
说师父不会生气我那么旧久的
我知道这一切都是安慰我的话
每当一个一个人问我几时离开时
我都会强忍泪水，不让它留下
但是大师兄的叮咛
让我不知觉的眼泪一大串一大串的滑落
对不起在你面前献丑了
你就像是我的大哥哥
永远都那么的照顾我
昨晚回家之前你说
要乖乖哦..
记得要时常回来
有空可以下来新山住几天
没关系的....
今天并不是我们的最后一面
为了不让情绪悲伤
为了不让我不舍的情绪加重
我挤出了一个微笑
大声地回答你
我一定会再回来看大家
只要大家想见我
只要大家能原谅我
还说了一句话
天下没有不散的筵席
虽然我知道你好像听不懂....

现在十一点了
我还没有收拾我房间的衣物
因为根本不想收拾
事情已成定局
明天我的人生又会普出另外一首曲
从新在出发了
希望明天开始
大家的天空是有色彩的
不能再灰暗下去了.....
大家请保重..
阿弥陀佛援助中心加油..



落泪停笔...

离别前奏曲

还有两天就要离开了
真的有很多的不舍
三年的记忆
就在这短短的两天要结束了
离开..是快乐吗?是不舍吗?是值得吗?
已经不清楚了..
只想对自己说
以后的日子..再辛苦,再艰辛都要走下去...

最近发生了很多人际上的事
就连我那多从身份的朋友兼同事都忍不住崩溃哭了
以前外表坚强的她,从来不轻易落泪
再怎样辛苦她都一个人撑着
不再别人面前落泪
但是最近因为人事上的问题
逼得她在一週内痛苦了两次
看到她那样,不禁眼眶红了
鼻子酸了...心疼了..
以往的我们
面对一些很正面的问题时都不会拿出来讨论
就像跟她哥哥的事..还有这次离别的事...
我们虽然什么都不说..当作没事发生
但我们心中仿佛都很清楚的..也因此多了一道隔膜
我想向她亲口道歉
但是又说不出口
对不起...
都是我不好...
我离开了..就不能帮到妳了
以后妳会跟谁诉苦呢?
还是妳还会一个人承受这巨大的压力
不向别人透露妳的心事..
憋着自己..直到爆炸..
如果可以..如果妳愿意..
如果妳不会对我的离别而有隔膜的话
我愿意当妳的听众
有心事可以找我诉苦
我保证不外传..
也许这是我一厢情愿的想法...
启蕊..
妳要加油..
不要每天忙到晚上十二点
妳的人生不是除了工作、吃饭和睡觉..
妳还要学会多休息..
妳要学会多照顾自己
不要忙到忘记吃午餐
不要忙到晚上九点才冲凉,九点半才吃晚餐..
不要什么工作都自己扛
这样会累坏的
如果妳有机会看到这篇..
希望妳能接受我的道歉
辛苦妳了..我真没用...