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刚在医院耗了两个小时回来..
现在已近3.16pm了...
在医院等了2小时..
肚子饿到饱..
竟然医生告诉我明天还得回去验血..
真是@$%^&*$#@*&%....
我的红斑几时才会消？
天天去医院像是等着进Wad似的..
我几时才能逃离苦海..
救命啊...

一波未平一波又起..

人生中真的有很多未知数..
以为病好了..就没事了..
整知被怀疑患上骨痛热症..
然后就得去医院抽血...
天天得去抽..
昨天抽了两次...
我的手已经有两个部分瘀青了...
今天不知道又要抽几次..
我快贫血了啦...
真是悲哀..
我的人生又多了精彩的一页...

好转...

今天终于好转啦...
躺了一天半的床..终于看到一些好现象..
现在除了一点头晕目眩..
四肢有点不协调..
一点点的反胃..
骨头有点重..
腰还有一点点地痛...
头有点痛..
头脑和动作都慢了整一拍..
手指也慢慢的在键盘敲打着文字..
就连我的电脑跟着我沉睡了一天半后..动作也一样慢了整一拍..
其他大致上都好了...
我要打败病魔..
战胜...战胜...

这是一个病毒流传的季节..

前几天看到几位师兄一个一个开始的生病....
心想我加入中心也差不多三年了..
并没怎么生病过..
哪知风水轮流转..
我终于病了...
还自认抵抗力强的我..没想到这么就中遭了...
叫护士帮我探热..
竟然烧到39.5度...
我现在骨头很痛..
彻底被病魔打倒了...........
现在很想念妈妈..
因为第一次生病妈妈并没在身边........

梦....

我昨晚又被梦魔给捉了...
整晚都没睡好..
已经两晚这样了...
希望今晚能好睡一些些..
现在的状态是昏昏沉沉...
肩膀像是被了十斤的石头..
头上多了几颗星围绕着...
希望今天不会做错事....

雨天...

天空下起了绵绵细雨..
在远方的你是否也突然想起了我..
是否记得我的存在...

突然..

突然想吃walfer..Peanut+butter+Chocolate..yummy..
突然又想吃mamak档的roti planta..
突然想起了那天rossie弄得烤面包..超好吃的..
突然想去shopping..可是没钱..
突然想新年快点到来....
想明年新年的除夕夜去回音石听歌...
谁要陪我去听歌..
看来都是自己去了...
****这都是我开始想发泄孤单，伐闷，无聊生活的前部曲*****

愿望

我有一个愿望...
我立志要"减肥”........

想家..

四天的假期很快的就过去了...
今天已经是上班的第二天了...
但是还是很想念马六甲的人、事、物...
想念跟家人相处的时间..
想念一个人享受听歌的时间..
想念不用做工的时间..
想念跟姐姐去唱k的时候...
想念一首一首的好歌..
想念那扣人心玄的声音...
回想着你让我认识的每首歌..
安慰我的歌(虽然我不大清楚你那时是不是要用那首歌来安慰我)..
仿佛唱出我们心中无奈的歌..
都是悲伤的歌..
不知道你有时是不是也像我那样会在遥远的一个角落想念着你..

朋友变情人再变朋友....

安静的房间还有你的笑容..
为何分手后 回忆就被偷走...
爱情走到尽头 是否可以做朋友..
你和我以前是朋友 心情不错 只想约你走走..
你聊电影我听你唱歌 我们总是无话不说
还能做朋友 或许这是最好的结果
朋友变情人再变朋友..
你和我现在是朋友 你那么好 只能做朋友..
你装冷漠我装无所谓..我们如何要求更多..
还能做朋友或许这是最好的结果..
朋友变情人再变朋友..谁懂这坎坷...
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坐在民歌餐厅一角..
就那孤独的一角..
只有电脑陪伴我..
一眼望去..店里慢慢是人..每人都有说有笑..
只有我一个人坐在那孤独的角落..被人遗忘的角落..
一个人坐六个人的位子好像不太好..
但没办法..只有这角落有插头..好让我可以用电脑..
餐厅里的人来了又走..象征人生生命中的过客..
喧闹的声音依然穿透不了我的思绪..
店里忙碌的员工象征了人生中的忙碌..
餐厅里的歌手..找到了他们人生中的舞台..象征着人生中的目标..
每一位顾客在餐厅讲述着不同的故事..上映着人生的每一个故事..
而我呢？寻找能让我快乐..能让我轻松的机会..
谢谢你们..我找到了..

疯狂性的第一次...

今天早上七点多才开车回家..
平时都是前一天傍晚就回了..
这次因为一些事得在阴差阳错之下早上回家...
早上开车感觉还不错..
因为不会太晒，也不会太热..更不会太暗(因为每次都是晚上回，所以觉得暗)
回到家已经是早上九点半了...
椅子还没坐烧半个钟，就和妈妈出去到下午两点才回...
回来过后倒头大睡三小时..
姐姐回来都没去理她..
吃了晚餐，看戏后..八点钟到熊山姐姐工作的店去喝东西..
姐姐说热饮不好和..只好在勉强的情况下叫了杯冷饮..
冷到我的嘴+牙齿都在发抖..
然后就过去魔力听歌...
这都是我第一次一个人疯狂性的旅途...
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久而久之慢慢的习惯一个人的生活...
第二次一个到民歌餐厅...
渐渐的习惯了和孤独做朋友..
看到我写Blog朋友，并不是不要叫你们出来..
只是想一个人好好的静一静..
一首一首唱出我心声的歌..
孟婆汤，疼你的责任,怎样, 注定...
我的心跟着民歌手的歌声波动着...

期待..

最近心情不是很好...
希望做些能让自己开心一点的事..
期待明晚的驻唱...希望能听到很多我最爱的歌曲..能唱出我心声的歌曲..
更期待后天中午的K...希望能唱到我想唱的歌曲..想对他表达的歌曲..
我要快乐..虽然我是前女友角色，但希望能有一天能高唱“我们的纪念日”..
就让爱回温，我说亲爱的陌生人..
别在哭了..握你的手，坚持到最后一秒钟..了解比爱难多了，我们都尽力了..
以前每一次挥手，都为了再握手..但这一次，是为了放手..
每当我想靠近，你总会装冷静..
只想对你说可惜不是你，陪我到最后......

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刚刚跟他的妹妹，也就是我那多重身份的同事聊天时..
突然讲起以前他曾经跟我share过的planning..
如果我们还在一起的话应该会很开心的聊着这话题..
但现在跟他妹妹聊时，感觉上就是挖起那些回忆..
然后一刀一刀的刺进我的心..
可能在人家的眼里，先开口的那个人永远都是没良心抛弃爱人的人..
真正心里的用意又有谁知道..
真正心里的苦衷又有谁知道..
真正心里的感受又有谁能明白..
每个人仿佛都站在他那里..(先声明，我并不是埋怨，只是不解)
可能有人说我并不了解他..(这我倒是有点同意，因为我并不完全了解他)
可能也有人说他太了解我了..(这我并不太赞同，因为我觉得他并不完全了解我)
站在局外的人在我们分开的时候说了冷言冷语..
所谓的“我并不了解他...”那我就很快的说了一句.."那你是说你很了解他，反而是我不了解他咯"..
局外人说：“因为我平时都有跟他聊天,所以我了解他..”
那我心开始想..连一个朋友都可以讲几句话都能了解他..那么我算的上是什么？..
那他们的"了解"岂不是含有着不寻常的关系..
虽然这是我心里很不爽的一件事..
因为在这时发表这么过分言论的人就像在落井下石...
算了..就算全世界的人都误解我..也罢了..不稀罕了..
起码我知道自己做什么是对的...
自己了解自己就够了..

内心的话...

偷偷看着他的背影..
那我曾经依靠过的肩膀...
看着他开心的笑着...
心里也感觉到开心..但加了一些沉重..
看到他对我的冷漠..不禁感到空虚...
当我们四目相接..你是否还会知道我心里在想什么..
我们的默契，是否还像以前那样的投契..
我们是否还会心灵相通，同时知道对方想着什么...
你，是否会有一点点觉得我是无可取代的...?
勇敢的用以前的语气对你说出第一句话..
却换来你对我的冷漠..
我知道你不能接受面对我的尴尬..
你说过的话还在我的脑海盘旋不散..
你说过你很难面对分手后的对象...你很难面对那种尴尬..
我了解..我都了解..
我不强逼你的想法..
也在也没资格强逼你对我做的任何改变...
我真心的希望你过得快乐..同时也希望我过得快乐..
我很肯定说是：“失去你是我人生中重大的损失"
但也因为这样我不能用我的任性绑着你一辈子..要你迁就我一辈子..
这样我会感到更加的愧疚..
我有一句口头禅:"是你的就是你的,不是你的就不是你的"
是你的再怎样分开，分开多少次都还能在回一起...
不是你的再勉强在一起都不会有幸福的..
如果有一天大家真的可以在回一起，我可是不介意..
那你呢？是否会有阴影?..
谢谢他的家人对我的体谅..
虽然难免会有一些隔膜了..但谢谢他们还是能够接受我..
谢谢安娣还是那么的大方..谢谢..

累..

四天的法会终于结束了..
真的是台上一分钟，台下十年共..
最近一直跟苍蝇一起吃午餐的我...今天开始肚子不舒服了..
酸痛的脚，每天还得撑着我的体重攀爬到四楼..
下楼梯时还得小心翼翼的..多么想翻滚下来就算了...

回忆...

曾经走过了很多充满回忆的地方..
想起了曾经一起做过的事...
偶尔想起了你对我的一点一滴..
想起一起煮东西吃得时候...
想起一起看电视剧的时候..
想起和你一起去听歌的时候..
想起法会时你总会陪我吃午餐的时候..
想起一起去旅行的时候..
想起你带着孩子气的语气跟我说话的时候...
想起很多很多我们相处得时候...
虽然间中有开心的,有不开心的..
有辛酸的，有温暖的..
这都已经是美好的回忆了..
虽然那时你说我们还是朋友..
但是这几天以来..看来我在你心中连朋友的位置都没有了..
虽然偶尔还会担心你是否吃了午餐还是晚餐..
但现在的我只是前女友角色..

这几天的我....

这几天的我...累到不行了...
累到坐着都会睡着...吃着泡面都想着今晚几点可以睡..
我的黑眼圈，黑到可说是化了烟熏妆...
我的眼皮相似被石头压着勉强的开着..XD
我的肩膀相似挑了两个重担...
我的腰..简直就变了化石...
作息不正常..吃饭不正常...讲话不正常..思想也开始不正常了..
疲惫的身体拖着重重的脚步..双腿发软..
怎样能挨到星期天....我要回家....

sad~

今天是分开以后第一次遇见他...
看着他的车从远远驾过来时..我突然有一阵莫明的感觉...那就是逃避..
曾经自己说过会大方的面对他..微笑的跟他打招呼..
看来自己是讲到做不到了....
剩下的就只有尴尬...到最后还是有跟他打了招呼..
但是心情就像是从深渊调进了谷底...沉淀在恍神的状况下..
灵魂已被我抛到大海去了..驾车时就像一个躯壳在摆动驾驶盘...
灵魂已经出游了...面对一个你曾经深爱过的人，感觉原来是如此的难过..
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楼梯间传出以前再熟悉不过的脚步声...
身边听见刚走过再熟悉不过的呼吸声...
眼前看见以往再熟悉不过的轮廓...
我的心在不停的跳跃当他走过我的身边...
对他的愧疚永远弥补不了的空缺...
我...还有没有勇气跟他聊天？

凌晨一点钟~

现在是凌晨一点钟...我的肚子感觉有点空...
洗了衣服也忘了烘...脑袋是一片的白空空...
不晓得几点能收工...不知觉已踏入两点钟...
眼皮也开始的沉重...我已不想继续的劳动...
只想和周公谈美梦...~~~